好不容易稳下心神，我朝着下个车站的方向，开始迈步。

        稳下来的心思，还留在那个车厢、那一刻。

        我不确定是什麽让我惊慌，是有人对着他，问出了我一直想问的那句话，还是，他对那句话的反应？

        我该庆幸自己始终没把那句话传送出去吗？

        我发过几封电邮，是最初的一两年，他没回过只字片语，我安慰自己他只是忙於适应环境，但那压不下逐渐高涨的失落跟自我怀疑，信越来越短，先省略了我的近况，继而省略了对他近况的十连问，最後一封电邮，我只要他收到信请告诉我，我极力克制自己，才没以他可能真的没收到电邮当作藉口，继续发电邮给他，也许，我该发狠告诉自己，是他一开始就给了打算作废的电邮地址。

        但，要对他Si心，真不容易，我在社群上关注过他，潜得很深、单向的关注，直到他更新的照片总是些跟好看男人的合照，我感觉到自己已经被从他记忆中完全剥除，或者该说，我对他而言，自始至终就是个可有可无的朋友。

        今天以前，我对他的最後印象就是那些照片里的模样，那时候他留着狼尾头，穿搭慵懒颓废，今晚，他完全是另一种风格，卷烫锅盖头跟简单俐落的军装衬衫直筒K与细吊带，相对内敛，却仍是我怯於尝试的穿搭，我想我害怕受到注目，虽然，加诸在我身上，那些用着满意又放心的口吻给出的正面评价，不时让我心生抗拒与厌倦，但我宁愿就维持周遭人眼中沉稳低调的形象，而，几分钟前，在我意识到那是他的瞬间，我因为自己这一身毫无特sE的蠢上班族穿搭，困窘倍增到无地自容。

        他跟我，是两个世界的人，语言不通，类型不同，我吁了口气，想把他来旅行还是出差、他会待多久、在哪留宿这些接连冒出的疑问赶出去，他不是我该关注的对象，快十年了，我不该还这麽在意他…

        但他还是让我隔天继续浑浑噩噩的，前一天的错频事件变得微不足道，我大概只分出一半的心神应付工作跟你等我两个月我让你少奋斗二十年之类的玩笑，一等下班，我直奔捷运站，只想着躲回住处。

        我真不该惯常地在离手扶梯最近的候车点上车，踏进车厢我便看见他，我按捺下退出去换个车厢的冲动，收回目光，闪进人堆里。

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